我家最熟悉的陌生人

多有叨扰，也实在困惑。都说家家有本难念的经，但感觉我家的经快要难于上青天了。

不知道咋说，大家应该都是不希望父母离婚吧，小的时候我害怕过，但现在我却相反，想要他俩放过自己，放过对方，一个人能过得开开心心的。

我初中的时候，他们还好好的，经常还有说有笑的，所以我感觉我还是很幸运的。然而，从我妹上学开始，当时我高中快毕业了，家里就突然成了低气压，爸妈99%的时间都是在吵架、不理对方，少有的1%的好脸色都是在我们娃儿放假回来的第一天，之后就一直循环那99%。两个人.都觉得对方有问题，暗地里给我和我妹抱怨对方是神经病，我们又能说什么呢，只有默默收下他们的怨气，也希望倾诉了他们心里能好过一点。(其实我想不通在娃儿面前诋毁他的爸妈真的好吗)虽然我说着离婚离婚，其实还挺怕他们离婚的，因为我妹还没成年，不想和她分开。但，一直活在那种氛围里，是个人的心理都会扭曲吧。感觉他们每天都要见到自己讨厌的人，一天天都放着狠话“信不信我一刀sha了你”等等。有时候真的感觉他俩不是夫妻，是有滔天大狠的仇人。

现在每次吵架的源头几乎都是我妈怀疑我爸出轨(她觉得肯定)，我爸说模糊其.词，又来怀疑我妈，然后天天在屋里干架。这就是我和我妹整个暑假在家看到的。还有一个戳人的地方，记忆挺深刻的，小的时候，经常听到我妈吵完架就说“要不是因为娃儿，我早就不跟你过了”，我也不知道该咋说，听着听着就觉得我们是她的累赘，我妹比较敏感，有点怕她自暴自弃。。。

家务事，理不清，刚刚明明心里很难过,现在打这么多字居然慢慢平淡下来了。说实在的，我面对这些，不知道如何做，两个人之间我参杂进去也不对，我可能也只能在心里说不要学他们了。希望对大家有所启示，一个家里，父母的状态如何，孩子是能感受到的，他不是什么都不懂，反而他夹在中间最为难受，甚至要违着心说你们离婚吧。( 说心里话,我很怀念一-家出去玩，我爸拉着我妈的手散步的样子,好久好久都没有见过了)

说了很多，有些语无伦次的，有啥问题将就看，我怕被杠。最后谢谢你听我讲，因为我不知道可以对谁说了

给19级姓肖的某个学长吧

不能确定你能不能看到，也不确定你会不会看完，但我依旧坦诚真挚地希望你能看完。

可以这么说你是我遇到的第-个让我如此信任的人，可能你不相信这么短的时间里我会有这种很深的感情，但我很久之前就有这种感情，这种习惯了。我不知道你以前还有现在是怎么看待我还有这段感情的。但我知道很多时候你都是为了我好，因为我最开始确实是说了和你希望一起变好。 确实你在变我也在变，你变得越来越忙，我变得越来越粘人、越来越喜欢发脾气、越来越不知道怎么去理解你。

可是，我如果觉得这个人很值得就会对这个人很好，不知道当时你有没有感受到。从班会课上给你带的零食，给你留的生日蛋糕，为了和你见面想要推掉班上团聚，给你的马克笔袋子上缝的那一竖...可能你觉得对一个人好有另外一种方式，我也有感受到，可能是你分享的CAD素材，可能是催我画画要努力学习去更好的地方，可能是你记得我喜欢拼图....，我们都用不同的方式展现对对方的好。可是一段感情不能只有对对方的好，因为这是最基础的东西。还记不记得最后一次见面的那天晚.上我说我很珍惜每一次 见面的机会，是的，这句话说出来我是动了脑子的，我很珍惜每一次这样的机会。在我的理解中正是因为这种见面的机会才导致每一次的吵架。 不知道你是怎么定义我们吵架的原因的。你很忙我可以理解，时候你会让我感觉你不需要我，或者说我并没有进入到你的生活里。我做的很多事情都是希望博得关注，得到更多的关心和爱护。

吵架是- -件很正常的事情，也是一 个磨合的过程。对不起，真诚地说，我不应该对你说那句让你特别特别反感的话，让你觉得我很恶毒的话，可能你觉得我太狠了，可你也会 知道我根本狠不起来的，要不然我也不会那么久还走不出来，请你相信我不是那样的人，我说的确实是气话，我希望你可以再挽留一下我，再看一看我，只是我也没有想到你会怎么直接了当地就走掉。我没有经历过生死别离，所以我不知道突然离开是什么感觉，不过我现在大概知道了。我仿佛是站在你的世界的边缘拉拉扯扯，拉扯得厉害了，我便顺势摔倒在地了，不

我确实是-个重感情的人，也可以理解为愚忠和不清醒。我知道你是那种说到做到的人，所以我后来没有再挽回。我无数次地打扰是因为我真的不知道该怎么办了，直到现在为止，失眠、早醒、潜意识里不断地想起你对我来说是一-件很正常的事情了。不同的是我没有经常-一个人偷偷躲在被子里哭了，因为我现在我知道眼泪解决不了任何事情，不会带来任何同情，反而会让事情变得越来越糟糕。

很多事你我都知道，都清楚明白，我也是，我也会认真思考我们的未来，我不是- -个整体只知道玩的人，我也会好好努力，你说得对，没有未来就应该及时止损，衡量利弊是一件再正常不过的事情了，确实我们不合适，我仔细想想很多地方都不合适。只不过我沉溺在这段关系里面了，我享受着这种奇怪的快乐，我感动了自己，可它一-下子消失了，我接受不了。我反反复复想到底是什么原因，朋友们都反反复复地开导我，我脾气倔又很轴你是知道的，根本就不管用，只有我自己想通了才行。从来没有想到失恋这个事情还会在我身上发生，哈哈哈哈哈，不过没关系，最近发生了一点事情， 我想我已经走出来了。你很好，我也不差。你会遇到你真正爱的人，我也是。我不后悔什么遇见，都是经历，都是选择。平平安安健健康康。不知道你有没有看到，有没有看完，有没有想到是我发的。我都希望你可以感受到我很认真。我之前把这种感情看得太重要了，我以为一切会顺其自然。但是以后我不会了，任何人、任何情况，都没有我自己开心

我对待这段感情很认真，可是我知道光认真还不够，那就理解为我们确实不适合才没有继续下去。我不会恨你啊讨厌你啊这些的，没有必要，你就是你，我再怎么样，你还是原来那样不会受到什么影响。就是吧，分了也没必要当陌生人吧，见面打打招呼也不关事得吧。当初你骂我我骂你不是吵架分手正常的流程嘛，又不是那种见面就要掐架的仇人。你觉得呢，反正我觉得完全OK的。可能当初我说的一些鼓励的话给了你力量或者其他，但你说的那样不会受到什么影响。就是吧，分了也没必要当陌生人吧，见面打打招呼也不关事得吧。当初你骂我我骂你不是吵架分手正常的流程嘛，又不是那种见面就要掐架的仇人。你觉得呢，反正我觉得完全OK的。可能当初我说的一些鼓励的话给了你力量或者其他，但你说的一些话也是这样，我确实是想变得更好。所以，谢谢。我会去到想去的地方的。也许那一-次见面真的是最后一次见面，但我知道你也是会好好地在这个世上的，所以这样就可以了，反正- -切就随缘吧!

也许你会觉得我矫情又可笑吧，但我也就这一次这么这么认真了，以后也许再也不会.了。不知道你现在看完是什么感受，也许是快速退出不要让自己回忆起，也许是再一次反感，我都不会再在乎了。不再去想到底谁对谁错，也不会骂骂咧咧安慰自己第二天又重复了。谢谢，我确实长大了不少。最近发生了一些事情，我想我已经走出来了，就是想告诉你一声。希望今天做梦你不要再出现了，要出现就出现在现实生活中，我不会绕开你走的。反正你知道我们没有不欢而散就可以了，那么那句话就不做数，你不要太在意了，而且我觉得我说得也不重。我们只是因为不合适而已，没有什么后不后悔、遗不遗憾的说法，就是在一段时间内陪着成长了一小会而已，就是这样的。

遗憾让我努力变优秀

在一个什么也给不了对方的年纪，开始了一段奇妙的感情，回想起来，一切都快得让人不太安心。我给不了你想要的脾气，你给不了我想要的关心。你太成熟，心里面只有学习、事业、挣钱。我们分开了，你说永远也不可能，我也坦然接受。忽然明白原来钱确实是那么重要，也突然明白你为什么那么渴望，目标那么清晰，是我自己经历得太少，所以不清楚自己要什么，现在我知道了，我的心里也只有挣钱了。先把自己的学历提.上去，再去考虑其它的。再也不会在这个什么也给不了对方的年纪谈恋这个什么也给不了对方的年纪谈恋爱了，等什么都有的时候再一起奋斗，也许是你认为的结婚的意义。真心希望你好，因为我长大了不少。原来人心说变就变，原来可以说不喜欢就不喜欢，原来隔在彼此中间的不一定是对方的不好， 也许是一些无可奈何的东西。升学读书挣钱买房旅游。我的世界可以只有我自己。好好说再见!

深渊

你觉得一个人是来拯救你的:他只是觉得你有趣

当你犯了错

你面临的就是更深的深渊

墙墙，想问问大家走不出来应该怎么办，明明转瞬即逝，但是...想地，想到经历过的，唱过的歌，练过的琴，总是..想哭。莫名的酸就涌上心头每犬都失眠睡不着。在寝室练着为地学的琴，不知不觉就哭了，明明还有好多要一起做的事没有做，坊多拉勾的约定没有实现。不知道自己什么时候这么脆弱，室友朋友都觉得很奇怪。我知道没有什么放不下时间是忘掉一个人最妨的药方。还是控制不了去回忆，

■再最开始的时候你的话很多，喜欢她说的一切事情，装作很爱她。她相信了，交出一部分珍藏很处的真心。后来两公里像异地，问候像打扰，对你的好像多余，没时间嘴边挂，责备随时有，不敢分享，不敢抱怨，生病自己忍，有事不能说，小孩子也会有计较的时候啊，只是希望你哄哄她啊。.好像你们真的很忙，忙到两公里像一个世纪。忘了吧，忘记所有。反正生命中出现的人就像星星，多一少一也一样生命。大不了她的世界只要个月亮就好了。反正去到别的地方也一样群星环绕的。玫瑰花送谁都浪漫，电影和谁看都一样。她从未动心，只是在某个时间碰巧感触了一下下而已啦。我不希望自己有什么羁绊，她不怕失去，我不胆小，不会给你伤害她的机会，她不会输。她不会输的。明知还没能力的时候，她不可能给你赢得机会。下一 站，就是嘉禾望岗啦。她先上车啦，也不知道你多久才会发现她已经忘记你了。她必须走在每-星星的前面。庆幸你没有给她更感情，她说还起，以后也不想其他了。-开始真的很像他，也也只只是像。明月万年，此后再难遇他。谢谢你。话从不说太重，演绎过的剧情也很好。永别。

从今以后好好生活

有时候看起来无所谓的样子其实挺灰心丧气的啦

安静下来一个只待着的时候

就会更加感到难受超级超级难受总想着要好好学习努力工作

成为独立自主的大人

可是忙忙碌碌反而让我更加迷茫.总想要坚强勇敢,不再轻易掉眼泪可是许多仅深夜都曾悄悄擦掉眼泪总想着要长长久久踏踏实实的恋爱。然而可遇而不可求

总想着要真诚相待

可是把真心话都说明白了

反而变得一文不值了

满心欢喜总是被现实打败

满腔爱意总是被轻易践踏

这段时间真的身心俱疲呀

希望一切都能快快过去

要好好学习好好生活

要健健康康快快乐乐

不想再遇到糟心的久和事了

人生辽阔眼里不应该都是爱与被爱

退出申请书

以后的日子我就不联系你了收起你的忽冷忽热吧!我累了以后我再也不会打扰你了

我退出了

希望你以后不要再遇到像我这样的人

老是闲你也爱吃醒经常瞎想

以后你要好好照顾自己

不然对不起我花了无数个夜说服自己离开你

墙墙想了很久还是把这段话发出来，希望她能看到。匿， 谢谢

写与七月四日，分手的第十五天凌晨

原本上床就睡像猪一样的我也会失去睡眠能力每天三四点

今天是与XXX手的第十四，也是这十四天以来唯一没有喝酒的一天，时间过的真快，两周就过去了。因为没喝酒，大脑清醒，所以写下一些东西来提醒以后的自己。跟她开始的很仓促，结束的也很仓促，都像个小孩一样不去隐藏自己的情绪，爱的轰轰烈烈，吵得也轰轰烈烈。我累了，我想找个人好好谈，好好对她好，不管什么时候都能一直在身边，想找个人结婚。XXX也很喜吹我，为什么，为什么就不能此此长久的在一起。这个问题直到分于两周之后我也设能想明白。占有欲太强了，强到变态，不会学会去给自己的另一半很多私人空间。总是没安全感不自信疑心病特别严重，总是担心另一半离开，以至于最后真的离开。
离开了之后悲痛伙施烟酒充斥着生活混混日，脑子里面设有了理智也丢掉了上进心。把受情看得比生活更重要，虽然明白爱情与生活是相辅相成的。一个人过的是日子两个人过的也是日子。但是高不愿意去接受去习惯自己是一个人。把爱与喜吹融合进新鲜感缺降低了喜欢的保质期，遗失了恋爱的长久性，忘掉了如何去爱一个人。把喜吹跟爱当做一种约束，讲实话，想不明百了。累了倦了认输了

你知道吗，男孩，我又想起你了，真的好想你，我不后悔遇见你，只是好遗憾，好心疼，不是不甘心，只是最后给不了你想要的交代，我勇敢的喜欢过，挽留过，所以以后就是陌路了，下次想哭的时候把头抬起来就好了，再也联系不到你了，所有的都删了，我怕再去打扰你，再去把你加回来，就算哪天你想起我了，再加我，我依然会同意，我会墁慢不想你，早知惊鸿一场，依然情深一往。希望是错的时间遇见错的你吧。