他追我的时候说，我是他在这世上的念想。他一有空就给我发消息，每天都有说不完的话，视我如珍宝，至少朋友们都是这么觉得，那时候我偶尔作一下他都会觉得作很可爱。在一起之后他说，他没想到能如愿以偿，我看起来冷冰冰的，是啊，像我这么忌惮异性的人，他确实追了好久，花蛮大心思才追到。后来一天几条消息，每天发的都好像是复制粘贴出来的，早安乖乖，刚刚在忙乖乖，晚安咯。再后来，干脆一天只发一条消息，大半夜十一点多才回复，在干嘛呢。同样是学生，可能他特别忙吧，忙到一天就只有晚上十一点多了才看手机，才给我发消息，这个问题也讲过很多遍,他每次都说，抱歉，我错了宝宝。每次他要上课的时候他总是会说，我上课喽宝宝，我们就没再聊了。我上课他没课时，我倒是几乎全程和他聊天，因为我想多陪他，哪怕隔着屏幕。可是他在追我的时候明明上课也偷偷玩手机给我发消息的。为了他成绩着想，我也就没向他抱怨过这个问题。以前闹矛盾时他生怕我多想，就算大半夜也会码字跟我讲清楚，后来他说，随便你怎么想。我感觉到了他的念想似乎也不过如此，于是我放他归于人海。分开的时候他说，你下次谈恋爱的时候不要再这样这样...了,可是他追我的时候他说我这样很可爱，可笑吧。分开之后，他好像过得很好，几乎每天都有聚会，每天和好朋友们一起玩，只有我半夜会莫名其妙落泪，发了n多条仅他可见的朋友圈，门也不出，也不跟朋友出去玩，半个多月下来，我瘦了十多斤，我以为我发了那个我瘦了十多斤的朋友圈他会心疼，他会说，乖乖，傻啊，减肥干嘛，你又不胖。
但是什么都没有。他追了我半年，谈了差不多两个月。那晚他说他会好好努力，以后娶我，我们自己建立一个家，于是我第一次给了他，我以为我等了二十年的人就是他了，我之前觉得好浪漫，他是我初恋，我所有的第一次都给他了,我开玩笑说，这样我以后就嫁不出去了，当时他还佯装很生气的样子说，你只能嫁给我了还能嫁给谁。我想着以后结婚的也是他，肯定身边所有的朋友都羡慕我们。他说我是第一个对他那么好的女生，于是我拼命对他好，在他面前装作很懂事的样子。一起出去玩的时候，吃饭我都会抢着去付，他付的时候我还问他是多少，比我付的多的话我还从支付宝转给他，微信他肯定不好意思领，尽量做到AA,就连开房的钱，我都和他AA。可是啊，明明都这么懂事了他都能弃之如履。我特别讨厌那种才确定关系没多久就发生关系的女生，可是我现在变成了曾经讨厌的样子。半个月过去了，每天我都在等他回复消息，等他回复说，宝宝我们和好吧，可是没等到。我不知道是不是喜欢也不过如此，我不知道为什么付出的所有热情与真心都被他践踏。

你知道吗，男孩，我又想起你了，真的好想你，我不后悔遇见你，只是好遗憾，好心疼，不是不甘心，只是最后给不了你想要的交代，我勇敢的喜欢过，挽留过，所以以后就是陌路了，下次想哭的时候把头抬起来就好了，再也联系不到你了，所有的都删了，我怕再去打扰你，再去把你加回来，就算哪天你想起我了，再加我，我依然会同意，我会墁慢不想你，早知惊鸿一场，依然情深一往。希望是错的时间遇见错的你吧。

前段时间的时候,闺蜜说我是自杀式单身不想聊,不想谈,没感觉,没意思,无所谓。忽而想起之前有人同样跟我说过,总得.去接触,现在节奏太快了，没有人会去慢慢了解你的。

一直很喜欢木心的一句话"从前的日色变得慢,车、马、邮件都慢, -生只够爱一个人。”在这份慢里有着朴素,浪漫,耐心和果决,而现在快餐文化蚕食了大部分人,大家似乎都在匆忙急切地奔向下一站。我始终不太能够接受这样的方式,但自己深陷其中，无法自拔。

我倔强，敏感，多疑，偏激。我想要的东西我会自己买,买不起就不买,实在想要我就自己存钱。有句话说的好,你只管开花,但不必把根也拔出来,没有人想看你的晦暗。好不容易调整好状态,试着接触,但都是浪费时间，毫无例外。

虽然偶尔还是会羡慕别人,但是除非你的存在让我觉着比我自己一个人独处更自在,那我宁愿单着。不必太刻意,有趣的人自会互相。

对感情自律一-点,对生活认真一点。不要因为慌张和焦虑,而随便与人交往终有一天岁月会给予你合适的爱人。不因孤独随便展开-段恋情，如果不喜欢就不要将就,如果不合适就不要凑合。

我同样尊重所有声音,但只成为自己。与其互为宇宙,不如自成人间。

无论有多少相似与不同,每个星系都以自己独特的方式耀眼着。