怎么说呢，我对你的喜欢大抵是俗气的，我没有浪漫的词句说明我的爱意，我不能吻你千千万万遍，唯有以早安午安晚安来藏匿我对你不知深浅的爱意，希望有一天我们可以不避世俗，可以明目张胆，如果可以的话，希望我们以后可以以吻问候彼此

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但过了这么久，我喜欢你更多，想和你在一-起的心情一直在， 且没办法把目光集中在其他人.身上。

所以我告诉你。

我会给你说，我只是告诉你，因为我想让你知道。

我喜欢你，我想要跟你在一起。

我告诉你我喜欢你，并不是-定要和你在一起，只是希望今后的你，在遭遇人生低谷的时候，不要灰心，至少曾经有人被你的魅力所吸引，曾经是，以后也会是。

我的心里，如果喜欢是占有，那太过于自私和小气，一点也不伟大。

我是爱你的，你是自由的!

如果你知道了，明了了，若你跟我有了同样的想法和愿望以及冲动，你就来告诉我，或许我们还是会在一起的。

或许是现在，一个月，- -年，或是久。我不敢说自己一生都会喜欢你，至少在能看到你的岁月，只想对你一一个人好!
在这途中我会致力于让自己值得被爱!

如果有-天你和我有同样的想法，并且那时仍然喜欢你，那我们又会在一起，那-定是极好极好的!

我会希望我们能为了对方成为更优秀的人如果不，那就算了吧。

你可以告诉我做朋友吧!

若是不在一起，做朋友也是很好的，但回忆也是痛苦的。那程度还不至于最后不能在一起会很痛苦，不是吗。

你不必担心，我当然也不会因此太过于难过,只是会有些失落，仅此而已!

我知道有些事是无法强求的!

我知道，这世界的人有太多的杂念,喜欢- -个人，就把那喜欢放大成爱，把自己所做当做理所当然，想要回报，想要靠近，想要你喜欢的人也一样喜欢你，想要感情的跷跷板平衡不是不可以，只是没有那么洒脱的喜欢世界上有很多东西可以通过艰苦奋斗得来，唯独对于爱情我不想太过努力，太过强求!

爱不是跷跷板，也不是天平，双方谁多爱一点少爱一点也是正常，只要在- -个合适的范围.内，公平平等的爱与被爱,付出真心，收获真心，这就够了!

若有一天你问我为什么会喜欢我!

其实我也不知道为什么喜欢你，但我喜欢你，是因为我长这么大，多年来我见到的人和事,告诉我的大脑，你就是我喜欢的那- -个。你若想知道我是否真心。

那我会用很长很长的时间慢慢回答这个答案这样，你明白了吧。

我只是想说出来让你知道而已，仅此而已。虽然现在都不在彼此身边，也没有什么联系了，但还是希望你能开开心心的度过每一天。

也感谢在最美的时光里遇见你了你，但最后也还要说一声抱歉，因为是时候该忘记了.....

有在让自己沉稳下来，有在反思，还有在很多个夜晚失眠。分开的日子我都有在努力变成更好的人，再回头发现你已经不再那儿了。

就像丽的开头极具欢乐，中间逐渐压抑再到最后以悲剧收场.但就是这样一部悲剧引来 了大波人的反响也许悲剧才是最迷人的.

幼稚消失了，冲动结束了我不再是我了.

先生:

闲下来总是会想跟你说点什么，近来江南烟雨连绵，晚间时常雾气氤氲，我总会笨拙的迷失在大雾中，踉踉跄跄地试图寻找你，想象你，想象雾气在你眼中的样子。

然而，也许是我的思想太过拙劣粗陋，无法勾勒出最真实的你。尽管，我从未知晓你。如今已是三月中旬，我猜故乡的芸苔已经开满田野，一大片黄灿灿的犹如我的心事，溢满江河。虽然它不及红玫瑰妩媚动人，不急郁金香高贵典雅，像极了平平无奇的我。可是先生，我是多么想带你回故乡看看啊。兴许，你还会看到蜜蜂和蝴蝶，听到燕语莺啼，我会告诉你,它们是我幼时最亲密的玩伴。我常常在懒慵疲惫的午后与它们对话，它们听倦了我的烦恼和忧愁后，仍然在我的耳畔低语，值得庆幸的是，它们并不似你这般晦涩难懂，我总是可以一下子读懂它们。

待到黄昏，你会发现我并不像往常所表现的那样，赞美晚霞与落日。先生，我就是这样的，如果在你身边，我更愿意去欣赏风景在你眼中的样子。

当然，我也会在心底揣摩:我是这么明目张胆的望向你，你要不要也看看我?或者，你偷偷瞥我一眼，放心吧，先生。不必慌张，因为我会假装没有察觉。

从前，我常抱怨生活聒噪无趣，鄙夷人们深谙世事老于世故，自己为生计神伤，却不愿与瓦砾为伍。可是，先生，近来我越发觉得自己似乎在和生活妥协，我快变成无趣的大人了。不甘就此被击败，我不想，更不愿与生活握手言和。

怎么办啊，先生，你会有类似的烦恼吗?

对了，我最近读到了一句话，“人生海海，山山而川，不过尔尔。

我好像似懂非懂，真希望你能解释给我听。

现在是凌晨两点，不出意外，我凌晨三四点会再次醒来，我想这应该是你留下的烙印。可惜，你从不察觉。

月亮也躲在厚厚的云层里不肯见我，夜间浓雾弥漫，雾气穿过我不那么年轻的脖子，妄想抵达你。

所以，先生，请记得开窗。

去年十一月，我和他在一起(你们学校的)，到四月份一共是156

天,分手后，还爱他。具体原因有苦衷，可是他有女朋友了，心里很难受，但我不会找他，祝他幸福吧so写了本书来纪念一下，希望自己早日走出来吧

看到的人请对号入座吧，我希望你知道我为你写了一本属于我们的书,仅此。就这样。

其实我有很多话想对你说

我很早就发现我们不合适,但我舍不得,我想办法适应你,把不合适变成合适,把你规划到我的未来里,过程并不快乐,我发觉我的喜欢和你对我的喜欢并不对等你总是有很多选择我却只想选择你我只会傻傻的相信你说的每一句话

宫崎骏说:“一个人如果真的喜欢你,就算吵架再狠,删除多少次,他都会来找你,因为吵架是为了更好的在一起,如果没回来他就不是你的”

不知道从什么时候开始，我们不再频繁的聊天,不再跟对方分享日常,你曾经说情侣就是要时时刻刻聊天,有人说,这是散场的开始。我离开你不是因为我不喜欢你了,而是你给我的态度让我觉得,你的世界好像并不缺我

坦白的说:这段没有名分的感情我没有对不起.你,我付出了我全部的真心和热情,但最后你的确让我很失望。闹了这么久,我最对不起的还是自己,因为我把曾经爱笑的自己弄丢了如果有一天,你以后的爱情经营不下去了,我希望你可以摸着良心说:“我能做的努力,我都做了;我可以做的让步,我都让了;该我做的改变,我也改了。我对得起最初的萍水相逢,也对得起最终的一刀两断.

后来的某天你记起我的好了,希望你别哭，别想,别回头,我已经走了很远了.

嗯,不过你要记住哈.本来我是不想走的,可是是你一次又一次的把我推开。怎么说呢,我也挺累的,你也挺累的,或许你对我还是有点感情的,但是这段感情并不足以让你嗯,支撑对我的感情啊，喜欢呀,继续维持这段难比言说的关系。所以啊,山鸟不同路,山鸟与鱼不同路,我们也只能说再见了,我和好多人都说我们断啦,我们这辈子都不可能啦,我不喜欢你啦,但是他们都不相信我的,他们都感觉我在放屁,但是我自己心里清楚呀,嗯,我的自我感动,我的病态式的自我感动.也只能这样了,是时候该结束了.该结束了.

其实我还是还是超级舍不得的,可是没有办法啊!我好像捂不热你,并且我这个人有笨笨的我不知道怎么正确对诗喜欢的男孩子,经常干一些没有脑子的事,总是无意中惹你生气,把我删了也行,其实也挺好的,也断了我的念想,算是一个很好的结局吧!不过我还是很贪心，想在学校碰见你,偶尔见一面就行了,就够了.

我家最熟悉的陌生人

多有叨扰，也实在困惑。都说家家有本难念的经，但感觉我家的经快要难于上青天了。

不知道咋说，大家应该都是不希望父母离婚吧，小的时候我害怕过，但现在我却相反，想要他俩放过自己，放过对方，一个人能过得开开心心的。

我初中的时候，他们还好好的，经常还有说有笑的，所以我感觉我还是很幸运的。然而，从我妹上学开始，当时我高中快毕业了，家里就突然成了低气压，爸妈99%的时间都是在吵架、不理对方，少有的1%的好脸色都是在我们娃儿放假回来的第一天，之后就一直循环那99%。两个人.都觉得对方有问题，暗地里给我和我妹抱怨对方是神经病，我们又能说什么呢，只有默默收下他们的怨气，也希望倾诉了他们心里能好过一点。(其实我想不通在娃儿面前诋毁他的爸妈真的好吗)虽然我说着离婚离婚，其实还挺怕他们离婚的，因为我妹还没成年，不想和她分开。但，一直活在那种氛围里，是个人的心理都会扭曲吧。感觉他们每天都要见到自己讨厌的人，一天天都放着狠话“信不信我一刀sha了你”等等。有时候真的感觉他俩不是夫妻，是有滔天大狠的仇人。

现在每次吵架的源头几乎都是我妈怀疑我爸出轨(她觉得肯定)，我爸说模糊其.词，又来怀疑我妈，然后天天在屋里干架。这就是我和我妹整个暑假在家看到的。还有一个戳人的地方，记忆挺深刻的，小的时候，经常听到我妈吵完架就说“要不是因为娃儿，我早就不跟你过了”，我也不知道该咋说，听着听着就觉得我们是她的累赘，我妹比较敏感，有点怕她自暴自弃。。。

家务事，理不清，刚刚明明心里很难过,现在打这么多字居然慢慢平淡下来了。说实在的，我面对这些，不知道如何做，两个人之间我参杂进去也不对，我可能也只能在心里说不要学他们了。希望对大家有所启示，一个家里，父母的状态如何，孩子是能感受到的，他不是什么都不懂，反而他夹在中间最为难受，甚至要违着心说你们离婚吧。( 说心里话,我很怀念一-家出去玩，我爸拉着我妈的手散步的样子,好久好久都没有见过了)

说了很多，有些语无伦次的，有啥问题将就看，我怕被杠。最后谢谢你听我讲，因为我不知道可以对谁说了

给19级姓肖的某个学长吧

不能确定你能不能看到，也不确定你会不会看完，但我依旧坦诚真挚地希望你能看完。

可以这么说你是我遇到的第-个让我如此信任的人，可能你不相信这么短的时间里我会有这种很深的感情，但我很久之前就有这种感情，这种习惯了。我不知道你以前还有现在是怎么看待我还有这段感情的。但我知道很多时候你都是为了我好，因为我最开始确实是说了和你希望一起变好。 确实你在变我也在变，你变得越来越忙，我变得越来越粘人、越来越喜欢发脾气、越来越不知道怎么去理解你。

可是，我如果觉得这个人很值得就会对这个人很好，不知道当时你有没有感受到。从班会课上给你带的零食，给你留的生日蛋糕，为了和你见面想要推掉班上团聚，给你的马克笔袋子上缝的那一竖...可能你觉得对一个人好有另外一种方式，我也有感受到，可能是你分享的CAD素材，可能是催我画画要努力学习去更好的地方，可能是你记得我喜欢拼图....，我们都用不同的方式展现对对方的好。可是一段感情不能只有对对方的好，因为这是最基础的东西。还记不记得最后一次见面的那天晚.上我说我很珍惜每一次 见面的机会，是的，这句话说出来我是动了脑子的，我很珍惜每一次这样的机会。在我的理解中正是因为这种见面的机会才导致每一次的吵架。 不知道你是怎么定义我们吵架的原因的。你很忙我可以理解，时候你会让我感觉你不需要我，或者说我并没有进入到你的生活里。我做的很多事情都是希望博得关注，得到更多的关心和爱护。

吵架是- -件很正常的事情，也是一 个磨合的过程。对不起，真诚地说，我不应该对你说那句让你特别特别反感的话，让你觉得我很恶毒的话，可能你觉得我太狠了，可你也会 知道我根本狠不起来的，要不然我也不会那么久还走不出来，请你相信我不是那样的人，我说的确实是气话，我希望你可以再挽留一下我，再看一看我，只是我也没有想到你会怎么直接了当地就走掉。我没有经历过生死别离，所以我不知道突然离开是什么感觉，不过我现在大概知道了。我仿佛是站在你的世界的边缘拉拉扯扯，拉扯得厉害了，我便顺势摔倒在地了，不

我确实是-个重感情的人，也可以理解为愚忠和不清醒。我知道你是那种说到做到的人，所以我后来没有再挽回。我无数次地打扰是因为我真的不知道该怎么办了，直到现在为止，失眠、早醒、潜意识里不断地想起你对我来说是一-件很正常的事情了。不同的是我没有经常-一个人偷偷躲在被子里哭了，因为我现在我知道眼泪解决不了任何事情，不会带来任何同情，反而会让事情变得越来越糟糕。

很多事你我都知道，都清楚明白，我也是，我也会认真思考我们的未来，我不是- -个整体只知道玩的人，我也会好好努力，你说得对，没有未来就应该及时止损，衡量利弊是一件再正常不过的事情了，确实我们不合适，我仔细想想很多地方都不合适。只不过我沉溺在这段关系里面了，我享受着这种奇怪的快乐，我感动了自己，可它一-下子消失了，我接受不了。我反反复复想到底是什么原因，朋友们都反反复复地开导我，我脾气倔又很轴你是知道的，根本就不管用，只有我自己想通了才行。从来没有想到失恋这个事情还会在我身上发生，哈哈哈哈哈，不过没关系，最近发生了一点事情， 我想我已经走出来了。你很好，我也不差。你会遇到你真正爱的人，我也是。我不后悔什么遇见，都是经历，都是选择。平平安安健健康康。不知道你有没有看到，有没有看完，有没有想到是我发的。我都希望你可以感受到我很认真。我之前把这种感情看得太重要了，我以为一切会顺其自然。但是以后我不会了，任何人、任何情况，都没有我自己开心

我对待这段感情很认真，可是我知道光认真还不够，那就理解为我们确实不适合才没有继续下去。我不会恨你啊讨厌你啊这些的，没有必要，你就是你，我再怎么样，你还是原来那样不会受到什么影响。就是吧，分了也没必要当陌生人吧，见面打打招呼也不关事得吧。当初你骂我我骂你不是吵架分手正常的流程嘛，又不是那种见面就要掐架的仇人。你觉得呢，反正我觉得完全OK的。可能当初我说的一些鼓励的话给了你力量或者其他，但你说的那样不会受到什么影响。就是吧，分了也没必要当陌生人吧，见面打打招呼也不关事得吧。当初你骂我我骂你不是吵架分手正常的流程嘛，又不是那种见面就要掐架的仇人。你觉得呢，反正我觉得完全OK的。可能当初我说的一些鼓励的话给了你力量或者其他，但你说的一些话也是这样，我确实是想变得更好。所以，谢谢。我会去到想去的地方的。也许那一-次见面真的是最后一次见面，但我知道你也是会好好地在这个世上的，所以这样就可以了，反正- -切就随缘吧!

也许你会觉得我矫情又可笑吧，但我也就这一次这么这么认真了，以后也许再也不会.了。不知道你现在看完是什么感受，也许是快速退出不要让自己回忆起，也许是再一次反感，我都不会再在乎了。不再去想到底谁对谁错，也不会骂骂咧咧安慰自己第二天又重复了。谢谢，我确实长大了不少。最近发生了一些事情，我想我已经走出来了，就是想告诉你一声。希望今天做梦你不要再出现了，要出现就出现在现实生活中，我不会绕开你走的。反正你知道我们没有不欢而散就可以了，那么那句话就不做数，你不要太在意了，而且我觉得我说得也不重。我们只是因为不合适而已，没有什么后不后悔、遗不遗憾的说法，就是在一段时间内陪着成长了一小会而已，就是这样的。

其实呢我们应该也没什么遗憾了吧,我们牵手，拥抱，吃饭,逛街，拍照。要说遗憾的话,那就是没能好好跟你出去旅游一次,没能好好跟你去看看日出日落,也没能好好跟你在一起走到最后，我很想我们有很长的未来,很想把所有的好东西都给你，肆无忌惮的爱你,每天和你在一起不分开，很想我不开心的时候你都会陪在我身边哄我，很想抱着你痛痛快快的哭一-场

有时候我总感觉我们之间还没有结束，其实只是我还幻想活在相爱的日子里，我在骗自己，其实你走了我很难过，我在家里哭累了睡，睡醒了哭，眼泪总不争气的流下来。你却说没有必要再强求，而曾经我也向所有人炫耀过你啊

我有男朋友而且在一起很久了，但是我发现有些时候我会对女生有特殊的情感,我也不知道为什么会有这种感觉，于是我就去百度了一下......

这样子让我很苦恼，找不到人诉说也不能说,所以我想借助平台听听大家的意见我该怎么办?同时也希望大家多一些包容!

如果有相同烦恼的小姐姐请添加1516886937(那些抱着看戏和好奇的朋友就不要加了，别把别人的烦恼当笑话看)谢谢!